Erklärungsversuche meinerseits

Hinweis: das sind meine Gedanken zu diesen Thema. Ich bin kein Arzt, ich kann und will nichts diagnostizieren. Es ist für mich aber ein anregendes Thema wo ich mir sehr viele Gedanken mache und mich teilweise wiederfinde. Viel Spaß beim Schmökern. 

Themen die mich aktuell beschäftigen: es ist nicht alles Narzissmus und ehrlich gesagt nervt es langsam, trotzdem hab ich ein Paar Gedanken die ich schreiben möchte. Narzissten sind nahe verwandt mit Borderliner. Sie wählen dich aus, weil sie selber dort nicht hinkommen. Sie wollen bei dir Eifersucht durch eine dritte Person auslösen, lass dich nicht irritieren. Vertraute Gespräche nutzen sie gegen dich aus. Sie wollen dich beherschen und am Ende mit ihren Psychospielchen zerstören, wenn du nicht stark genug bist. Du wirst beschuldigt obwohl sie selber die Schuld tragen müssten.

Wieviele Narzisten gibt es: 1-6 % der Bevölkerung, in manchen Lokalen Orten bis 50 %.

Narzissmus und Berufe: es zieht sich durch alle Schichten. 

Formen: es gibt meist den grandiosen und auch den vulnerablen (verdeckten) Narzissten. Beide können switchen und einmal diese Maske aufsetzen einmal die andere je nach Bedarf. 

Narzisstische Züge: meine Meinung ist und da stehe ich sicher nicht alleine da, das jeder Mensch ein gewisses Maß an narzisstische Zügen mitbringt. Aber einen gesunden Anteil der dich antreibt, damit du mit Hilfe des Egoismus verhaltens weiter kommst und nicht stehen bleibst. Man kann sich ja schließlich nicht alles gefallen lassen. Ganz ohne gehts wahrscheinlich nicht. Das hat aber nichts mit dem Krankheitsbild des diagnostizierten Narzissmus zu tun, das muß man klar und strikt trennen. 

Was will der Narzisst: einen Menschen mit geringen Selbstwert. Ein perfektes Opfer. Wie eine Vogelspinne fällt er/sie über dich her, wenn du in sein Beuteschema passt. Es ist dann ganz schwer wieder rauszukommen. Und wenn du glaubst es wird besser, vergiß es. Wird es nicht. Dreh dich um und geh. 

Die Lügen der Narzissten: es geht nicht ohne. Der Organismus des Narzissten funktioniert ohne Lügen nicht. Werden sie dann ertappt greifen sofort die berühmten Mechanismen mit Wutausbruch, Opferrolle, Schuldumkehr usw. 

Kann der Narzisst alleine sein ? Nein, das kann er nicht. Bevor er dich abserviert (und vielleicht wieder zurückhoovert), hat er sich schon jemand aufgebaut. Das ist sicher so, das habe ich auch schon erlebt. 

Ghosting: Narzissten bedienen sich sehr gerne dieser Methode. Sie blockieren dich fast überall, vor allem dann wenn du schon sehr Nahe dran bist ihnen auf die Schliche zu kommen. Dann können sie sich bequem entfernen. Wenn sie keine Lust haben sich zu erklären oder in irgendeine Konfrontation zu gehen, ghosten sie dich lieber. Sie wollen nicht mehr mit dir sprechen, du kannst nicht mehr in Kontakt treten. So ist es für sie einfach. Hier zeigt sich auch ihr Mangel an Empathie ganz deutlich. Es ist ihnen völlig egal, in welchen emotionalen Zustand sie dich zurücklassen. Es dient ihnen für den vermeintlichen Selbstschutz. So können sie auch deine Gefühle gut steuern. Sie fühlen sich dadurch unheimlich überlegen. Im Endeffekt hilft es ihnen manchmal aber nicht immer wenig, denn ihre Flying Monkeys tragen es ja sowieso fein säuberlich zu, weil sie nicht immer funktionieren, Pech für den Narzissten. 

Die vielen Masken des Narzissten: der Narzisst hat viele Masken zuhause im Schrank und je nachdem welche er gerade braucht, packt er aus und setzt sie auf. ich habe dabei einmal erlebt wie ein und dieselbe Person jedesmal anders geschminkt, gekleidet und ausgesehen hat. Manchmal habe ich geglaubt es stehen verschiedene Personen nacheinander vor mir, obwohl es immer ein und dieselbe Person war. Sowas habe ich vorher nie erlebt. Es ist logisch, mit Schminke kann man viel machen. Noch dazu weil diese Kleidung und die Gesichtsmaske überhaupt nicht mit den Umfeld übereinstimmte. Es war ein wahnsinniges Erlebnis für mich was ich bewust durchlebt habe, einfach Wahnsinn. Allerdings habe ich mich nicht triggern lassen und nur gewundert wie man so leben kann. 

Flying Monkeys (fliegende Affen): Begriff vom Zauberer vom Oz. Manipulation von Dritten (meist euer Bekanntenkreis), die in Stellvertreterfunktion des Narzissten den Missbrauch an dich ausführen. Meist merken die Flying Monkeys gar nicht das sie F.M. sind. Aber ohne diese F.M. ist der Narzisst nicht überlebensfähig. Natürlich müssen sie nach einer Trennung den Narzissten mithelfen zu erklären das du nicht normal bist. Diese Energie braucht der Narzisst. Natürlich werden die F.M. schon während der Beziehung hinter deinen Rücken verbal gefüttert, sehr beliebt sind dabei Whats App Dialoge (Texte, Videos, Sprachnachrichten). Der Narzisst erzählt den F.M. das er/sie schon wieder durchgedreht ist, natürlich sagt der Narzisst den Grund nicht und verfällt möglicherweise, Publikumwirksam in die berühmte Opferrolle. Das können sie perfekt, kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen. 

Wann merkt der F.M. das er einer ist: wenn er im Leben mit den Strom mitschwimmt überhaupt nicht. Wenn er aber sein Bewustsein schärft und darüber nachdenkt, kommt er möglicherweise drauf das mit dieser Person etwas nicht stimmen kann, dann kann er/sie natürlich die Rolle des F.M. ablegen wenn er es will. 

Der verdeckte Narzisst: ist gefährlicher als der Grandiose. Du hast mit diese Art Narzissten oft schon jahrelang zu tun und und weißt es nicht. Sie verhalten sich insgesamt so als wäre alles ok. Sie tun als wären sie die vertrauenswürdigsten Menschen im Universum, als könnten sie keiner Fliege etwas zuleide tun. Sie fragen sogar wie es dir geht und tun dir den einen oder anderen Gefallen. Allerdings verlangen sie unbedingten Gehorsam. Du musst es ihnen vielfach zurückzahlen. Kleinste Kritik und sie gehen in die Opferrolle über. Dann spielen sie den beleidigten. Dann wollen sie dir ein schlechtes Gewissen einreden. Sie hören irgendwann auf zu kommunizieren. Du weißt dann nicht was los ist und stellst dich immer selbst in Frage. In der Öffentlichkeit ist alles Super und andere sagen zu dir, wow hast du einen tollen Partner. Die Boshaftigkeit dir gegenüber läßt er an den Flying Monkeys raus. Du kennst dich nicht aus, aber auch die Flying Monkeys wissen nicht was der Narzisst mit dir veranstaltet. Machst du mal in der Beziehung einen Fehler wird er mit dir darüber nicht reden. Er/Sie macht dich passiv hinter deinen Rücken schlecht. Ein Höchsttoxisches Verhalten, du entfernst dich von dir selber, stellst dir Fragen wo du jahrelang nicht dahinter kommst. Dein Mindset und deine Empathie ist sehr gefährdet. Fühlst du dich in so einer Partnerschaft nicht verstanden... geh. Sind Familienmitglieder im Spiel mußt du die Gefühle vom Handeln trennen. Wie beim grandiosen Narzissten versuchen sie dich reinzuziehen in ihre toxische Welt, lass das nicht zu, egal von wem. 

Suchtgefahr: Alkohol und andere Süchte sind Freunde des Narzissten, weil sie helfen die innere Stabilität zu halten, holt sie wieder auf Normalniveau. 

die toxische Explosion: es beginnt klein, mit Sticheleien und artet schließlich aus. Kleinigkeiten werden aufgeblasen. Es ist eine gezielte Taktik. Dadurch wollen sie die Kontrolle über den Konflikt gewinnen. Sobald du auf die Sticheleien reagierst, wird der Spieß umgedreht. Warum übertreibst du so. Am Ende kann es brutal eskalieren und du bist natürlich Schuld. Womit wir bei der Schuldumkehr wären. Eben eine höchstgradige Manipulation. Das ist auch durch Studien belegt. Die aus meiner Sicht noch steigerbare Aktion ist das Gaslighting, siehe dort. 

Das Silent Treatment: die nächste Manipulationsform. Sie ziehen sich nach einen Streit zurück und reden tagelang nicht mit dir. Sie lassen dich am ausgestreckten Arm, tief emotional sprichwörtlich verhungern. Das kann natürlich extrem abhängig machen. 

wann wird es Krank und die Folgen: Narzissten haben ein übergroßes Ego. Es entsteht bei Kritik die sogenannte narzisstische Wut. Eine Explosion von der man sich oft nur schwer erholen kann. Einstiegsdroge --> Lovebombing, das ist die Liebe des Lebens.... so beginnts. Er/Sie muß andocken. Abwertung, Manipualtion.... ein weiter Weg. manche schaffens dann niemals raus. Man muß den Punkt finden, ich muß da raus, es ist sehr schwer, viele schaffens nicht. Manche schon. Es entsteht ein starker Leidensdruck. Finanzielle Dinge und Abhängigkeiten spielen eine große Rolle. Es sind viele schmerzhafte Prozesse ehe man rausfindet. Viele gehen in Therapie (Tiefenpsychotherapeut) um es zu schaffen. Dort wird erstmals festgestellt, ist es Narzissmus oder sogar noch mehr. Es gehört auch differenziert, es gibt auch bösartige Menschen die nicht narzisstisch sind. Wenn man schon schlechte Wurzeln vom Elternhaus her haben zieht man auch diese Menschen an, normale Menschen sind zu langweilig und das Drama nimmt seinen Lauf. Narzissmus kann zerstörerisch sein in Familie und auch am Arbeitsplatz. Arschlöcher (toxisch, ich mag diese Person nicht) kosten den Unternehmen viel Geld sagen amerikanische Forscher (Personalwechsel, Streit, Rechtskosten usw). Narzissten steigen leichter auf im Job. Sie machen Überstunden, Dienste die andere nicht mögen usw...Kinder werden oft narzisstisch erzogen. Wenn du das erreichst bekommst du dein Iphone, diese Kinder werden oft ehrgeiziger als andere und dabei ist vieles möglich. Solche Kinder werden auch teuer eingekleidet, werden in das Schaufenster des Narzissten gestellt, was die narzisstische Mutter von anderen noch ein Stück abhebt. Mit Liebe hat das nix zu tun. Im Gegenteil. Die narzisstische Mutter tyrannisiert die Kinder und droht, wenn sie nicht die Leistungen erbringen was sie sich erwartet. Aber, wenn sie es erreichen, werden sie fürstlich belohnt, was solche Kinder anspornt noch besser zu werden und dann landen sie irgendwann in Führungspositionen und das Unglück nimmt seinen Lauf. 

Toxische Mitarbeiter: nach oben buckeln (schaut beim Chef cool aus) und nach unten treten. Er nimmt Aufgaben an wo er nicht fertig werden muß, so das andere nicht bemerken, hey der ist gar nicht so gut. Sie versuchen beim Boss zu glänzen und machen andere Mitarbeiter nieder. Sie werden von schlechten Chefs dann befördert. Der gute Chef muß solche Leute schnell identifizieren und meist entlassen. 

Differentialdiagnosen: Narzissmus kann nur der Therapeut feststellen. Diagnose Narzissmus brauch 5 Merkmale um einen meist Grandiosen Narzissten zu diagnostizieren. Von Borderline einer ähnlichen Krankheit abgrenzbar.

Gaslighting: üble Form der Manipulation. Einsetzen psychischer Gewalt, bei dem die Opfer so stark durch Lügen, verleugnen und Einschüchterungsaktionen manipuliert werden, schließlich zweifeln sie am eigenen Verstand. Dieser höchst toxische, psychologische Angriff, macht dich extrem Manipulationsanfällig. Die mächtigste Waffe des Narzissten aus meiner Sicht. Dein Selbstwert kann in den Keller fallen. Verstärkt wird das noch durch Triangulation wo dritte (gemeinsamer Freunde, Kollegen, Familienmitglieder egal) mit eingezogen werden. Deine Mutter und dein Bruder sagen das auch usw. Es kann dich isolieren und ihre Kontrollsucht noch steigern. 

Trigging: Hemmung durch eifersüchtig machen durch einen dritten.

Polygamie: kommt öfters vor (Sex mit mehreren Partnern). Toxisches, pathologisches Beziehungsmuster. Chronischer Neid. Gehirnwäsche. Hochtoxische Eifersucht.

Hoovering: Narzisten haben schon längst einen Ersatz für euch. In dieser Phase versuchen sie euch zurückzuholen, bauen Luftschlösser. Im Extremfall kann es in weiterer Folge sogar zu Suizidgedanken kommen.

Quelle: für diese Menschen bist du eine Quelle, nicht mehr, wo sie dann bei Bedarf zurückgreifen können, Zeiträume spielen keine Rolle. Die Aufgabe der Quelle ist es, ihre Leere aufzufüllen. Du kannst die Bedürfnisse solcher Menschen niemals stillen. Es ist ein Fass ohne Boden. Sie springen von einer Blume zur nächsten. Mit Liebe hat das gar nix zu tun, sie stillen nur ihre Bedürfnisse, auch Sex kann, muss aber nicht im Programm stehen.

Wichtig: versuche nicht wenn du in einer solchen Beziehung steckst, zu glauben und hoffen das irgendetwas besser wird, nein das wird niemals besser. Lauf !!!

PS: was noch auffällt ist in gewissen Momenten, mir zumindest aufgefallen, ein eingefrorener, überlegen zeigender Gesichtsausdruck der monentan schockierend rüberkommt (Narzisstisches Smirking —> Mikroexpression I saw it).

Opferrolle: sehr ausgeprägt vor allem beim grandiosen Narzissten. Es handelt sich um Personen, welche sich selbst bemitleiden und immer anderen oder dem Schicksal die Schuld für ihre Misere geben, schlüpfen automatisch in die Opferrolle. Der größte Vorteil der Opferrolle ist es, Aufmerksamkeit und Mitgefühl zu bekommen, was ihnen Anfangs gut gelingt, dann ist es ein leichtes dem Partner zu manipulieren. 

Schuldumkehr (Täter-Opfer-Umkehr): ein wesentlicher Teil beim Narzissten. Diese Gesprächsmanipultion funktioniert je nach Opfer und Abhängigkeit zumindest anfangs ganz gut und hält die Beziehung aufrecht. Vor allem beim Fremdgehen ein bewährtes Mittel, wenn man auf frischer Tat ertappt wird. Es kommt auch vor, wenn du beim Narzissten die Wut auslöst das sie vor deinen Augen den nächst besten Mann nehmen, dich mit ihm vor deinen Augen vergnügen und du nicht glauben kannst was da passiert. Das muss ausreichen um sich mit diesen Menschen nie mehr körperlich und psychisch einzulassen. Was macht er/sie erst wenn du nicht hinsiehst. Aus meiner Sicht sind die grandiosen Narzissten polygam, ob es dir gefällt oder nicht. Siehe auch beim Thema Quelle. Die Psychospielchen gehen ja dann noch weiter. Je mehr du dich zurückziehst, desto mehr *informieren* dich die Flying Monkeys, was sie so treibt in deiner Abwesenheit. Natürlich macht es das ganze dann einfacher wenn du die Kraft hast dich loszulösen. Wie krank solche Menschen wirklich sind und sie dir eigentlich Leid tun müssten sieht man dann wenn sie vor dir stehen mit einen Gegengstand in der Hand der vom Menschen stammt mit dem sie vor dir rumgesprungen ist (noch dazu stecken sie oft noch in Beziehungen und sind oft auch verheiratet), eigentlich eine Verhöhnung für dich und dann aber Tags später dir nachläuft vor den Augen des vermeintlichen Neuen (dabei meine ich nicht den verheirateten Ehepartner) und dich vor seinen Augen auch berührt und dann wieder im selben Moment mit ihm vor deinen Augen flirtet. Eigentlich ein armer, kranker Mensch mit Endlosstory. Deshalb No Contact soweit es geht, Grenzen ziehen, eiskalt einhalten und nichts zulassen, dann  gehts ganz gut voran gegen die toxischen Naturerscheinungen. 

Der Alltag: einmal sind sie aggressiv, dann wieder zerbrechlich und traurig (Opferrolle). Bist du Empath willst du natürlich helfen. Das hält die Beziehung manchmal aufrecht. Ich spüre die toxische Beziehung und Gereiztheit aber es wird dann wieder durch schönere Momente schnell wieder mal vergessen. Deshalb sollte man sich immer wieder Notizen machen und gelegentlich durchschauen, ja das bekommst du dann schon mal große Augen. In der Aggressionsphase verlassen die Narzissten auch schnell den Raum und kommen nach einer gewissen Zeit wieder zurück. Sprichst du sie dann an, sagt er/sie zu dir das du haluzinierst und streitet vieles ab. Auch wenn man sie beim Fremdgehen erwischt, meinen sie das ist ja nur deine Schuld, weil du mich vernachlässigst. Schuldumkehr ist eine bewährte Methode beim Narzissten. Schließlich kommt es dann zu einen Punkt wo du es nicht mehr akzeptierst. Dann kommt es auf den Charakter von dir selber an. Wie weit bist du finanziell und psychisch, auch Sozial, Kinder usw. verstrickt, da kommt dann oft die Verlustangst dazu. Hast du einen schwankenden, nicht gefestigten Charakter was bei vielen solcher Beziehungen vorkommt, weil sie sich ja durch ihre ähnliche Biografie angezogen haben, wird es oft unlösbar. Suizidale Gedanken und Suizid sind wohl das schlimmste was da passieren kann oder die Aggression richtet sich aufgrund der Verzweiflung auch gegen andere, wie schlimm es dann werden kann, nicht auszumalen. Aber es gibt auch Menschen die es schaffen, was man nicht unerwähnt haben sollte. Aber es ist hochtoxisch und schwierig. Ignorieren, keine Antworten auf Whats App und so weiter fördert natürlich die Abhängigkeit. Da hilft nur Grenzen setzen und No Contact. Das straft den Narzissten erheblich. Aber der Narzisst hat auch einen langen Atem. Lass dich auf keine Fall zurückhoovern, dann beginnt das Spiel von vorne. 

Sexuelle Gewalt: kommt natürlich mitunter auch gehäuft, auch bei solch schweren, tiefgründigen Persönlichkeitsstörungen vor, selbstverständlich.

Was passiert nach der Trennung: Narzissten können nicht loslassen. Wenn du es nach Jahrzehnten endlich mal Leid hast, nur noch ein energieloser Mensch bist und du wirklich einen Schlußstrich ziehst, passiert oft etwas einschneidendes. Dein Leben beginnt bei 0. Warum, weil die Flying Monkeys, Schwiegermutter usw. dafür sorgen, oder schon lange vorher dafür gesorgt haben das alle Brücken abgebrochen sind, durch die Hintergrund Regie des Narzissten. Einerseits sicher bitter, aber andererseits kannst du jetzt mit den ganzen Erfahrungen und Erlebnissen wieder beginnen vom Start weg, mit oder ohne psychologischer Unterstützung neu anzufangen. Allerdings ist die Trennung vom Narzissten nie klar geregelt. Beim gesunden Menschen gibt man sich die Hand, bespricht alles durch, macht einen klaren Schnitt und jeder geht seines Weges. Respekt und normale Lautstärke sind normal. Vielleicht aber nur Vielleicht entsteht nach der Trennung auch eine Freundschaft. Ehrlich gesagt kann ich mir das nicht vorstellen, aber es soll sowas geben. Nicht so beim Narzissten. Er/sie dreht durch, schmeißt dir Vorwürfe hin die du sowieso schon hundert mal gehört hast und geht in die Opferrolle über. Er/sie hält sich immer ein Hintertürchen offen und es gibt keinen klaren Schnitt, er/sie läßt dich nicht los. Er könnte dich ja vielleicht noch mal gebrauchen. Besonders dann wenn du eine gute, wertvolle Zufuhrquelle warst. So schnell gibt er/sie nicht auf. Selbst und meist ist es so, hat er/sie auch schon einen neuen Partner, selbst wenn er/sei schon eingezogen sind, das spielt beim Narzissten keine Rolle, weil der eingezogene und du ja nur wertvolle Energiequellen seid, welche er/sie gierig anzapfen wollen, sie wollen euch ja schließlich nicht verlieren. Es gibt keine klärenden Wirte, sie lassen euch im Regen stehen. Die Trennung ist nie klar ausgesprochen. Vielleicht sind sie nur gerade wie immer sauer auf dich. Sie wollen euch, aber sie wollen euch auch nicht. Das macht dich krank. Das ist nicht gesund und auch nicht normal. Eine klärende Aussprache ist nicht möglich, es gibt stattdessen nur neue Vorwürfe. Danach bist du noch Verwirrter als vor dem Gespräch. Der Narzisst wird dich niemals loslassen. Es liegt letztendlich an dir selber wie schnell er sich dann vom Acker macht, hau ab aus dieser Hölle. Du wirst zerbrechen daran oder seine/ihre toxischen Fremdgehereien und nicht mehr vor der Öffentlichkeit zurückhaltenden Wutausbrüche gehen dir dann schon derart auf die Nerven das du gehst. Wenn er nach unzähligen Versuchen durch deine Standhaftigkeit und nach aufbrauchen aller seiner zudringlichen Tricks und Schmähs nicht mehr an dir rankommt, gibt sogar der grandiose Narzisst auf. Aber wie gesagt sie haben einen langen Atem. Denn selbst dann wenn er/sie dich in jeder Hinsicht völlig zerstört hat das nur noch die äußere Hülle übrig bleibt, du finanziell, psychisch, sozial und physisch am Ende bist wird er/sie es irgendwann wieder versuchen, als Freund haben und sogar Sex haben sie sind so krank. Natürlich wollen sie ein Stück Kontrolle auch über dich haben, das versteht sich doch von selbst oder ? was wäre ein Narzisst ohne Kontrollsucht. Im extremsten Fall manipuliert er sogar deine neuen Partner in deiner neuen Beziehung. LASS DAS NIEEEEMALS MEHR ZU !!! Allerdings geht das nur, wenn du nicht doch noch an ihm hängst und du glaubst er wird sich ändern, sei nicht so dumm. Dann kommst du aus diesen Kreislauf niemals raus und dein Ende naht. Dann bist du auch krank, denn gesunde Menschen lassen los, wenn die Beziehung zu Ende ist. Sie wollen keine Fake Freundschaften und spionieren dich in Storys auf den Socials aus. Außer es sind Kinder im Spiel, dann gibt es gewisse Ausnahmen zum Wohle des Kindes, aber auch nur soweit dies möglich ist. Das Kind darf auf keinen Fall darunter leiden, obwohl das auch so eine Sache ist. An andere Stelle beschrieben. Mit dem Narzissten geht eine Freundschaft nach der Trennung nicht, der macht dich emotional Tod und steigt noch über dich drüber. Dann spielt er mit dir weiter wie er es will, sooft er will, wenn du das dann noch immer zuläßt, ist dir nicht mehr zu helfen, nicht vom besten Psychologen der Welt. Denn solange du leidest und zappelst, genießt er/sie das. Du bist nicht du wenn du mit solchen Höllenmenschen in Kontakt bis. LASS LOS !!!

Therapie beim Narzissten: eigentlich nicht möglich, weil sie/er sich sowieso für das Größte halten was Gott geschaffen hat. Ein solches, übergroßes Ego ist in den seltendsten Fällen therapierbar. Auch fehlt natürlich die Einsicht das sie ein Problem haben. 

Therapie bei dir: wenn du die Persönlichkeit hast, ist aber wahrscheinlich nicht so sonst wärst du jetzt nicht in diesen Schlamassel und würdest dich erst gar nicht mit einen toxischen Menschen einlassen, aber wenn es so ist, dann ist das Allheilmittel das IGNORIEREN, wie an anderer Stelle schon geschrieben (no Contact). Wichtig dabei ist es manipulative Taktiken durchschauen und auch zu benennen, nur so kannst du gezielt darauf reagieren und (wahrscheinlich unterstützt oder nicht durch Fachpersonal) vielleicht sogar heilen. Du braucht ein starkes Mindset, denn sie werden immer wieder versuchen deine Grenzen einzureissen. Und wieder drehen wir uns im Kreis, denn wie oben gesagt, stabile Menschen kommen dort nicht hin wo toxische Verhaltensweisen vorherrschen. Denn sobald sie es spüren gehen sie weiter und der Narzisst muß sich ein anderes Opfer suchen.  

Narzissmus erkennt man (mit einer großen Wahrscheinlichkeit) wenn Dinge die sie sagen und die sie tun nicht zusammenpassen. Mitunter entstehen Agressionen die man sich nicht erklären kann. Mach einen großen Bogen bei solchen Menschen. Du schreibst eine Nachricht und wartest tagelang auf eine Antwort. Häppchenweise bekommst du sie dann, was das Auslösen kann in dir braucht man nicht groß erklären. So wurde der Wille starker Charaktere schon mal gebrochen, vor allem wenn es zu lange vorkommt. Wichtig ist zu verstehn, das nicht du das Problem bist sondern die haben es, dann vergeht mit der Zeit der Schmerz. Renn weg so schnell du kannst bei solchen gefährlichen Menschen. Ein starker Wille ist überlebenswichtig.

Verlauf in Kurzform: Anfangs wird man durch Spiegelung in die Lovebombing Phase eingeführt und du verschmilzt mit dem Partner. Es gibt kein schöneres Gefühl auf Erden, allerdings macht das Abhängig. Kommt Sex hinzu schwebt man im siebten Himmel. Aber es dauert nicht lange dann kommen schreckliche Abwertungsphasen und Manipulationen, da ist man aber schon infiziert und die Hölle auf Erden nimmt seinen Lauf. Kleinigkeiten die man Anfangs ignoriert werden immer größer und heftiger und führen zum Orkan. Mit einen Wort, der Narzisst saugt dich aus. Bis du leer, wirft er dich weg und holt dich bei Bedarf irgendwann wieder zurück, oder nicht.  

Die größte Angst des Narzissten: das du ihm durchschaust, seine Spielchen nicht mehr mitspielst und ihm seine Masken entreisst. Davor hat er panische Angst. Wenn du noch dazu dann eine wertvolle Quelle warst und viel Zufuhr gebracht hast (mit oder ohne Sex, das ist egal denn Sex ist nur ein Bestätigungsmerkmal, der Narzisst kann nicht lieben, das ist Fakt. Es läuft immer das selbe Schema ab, jede sexuelle Beziehung hat ein Ablaufdatum) ist das eine Niederlage. Aber vergiß nicht, das läßt er niemals auf sich sitzen. Selbst wenn er dich ausgesaugt hat und nur noch deine Hülle da ist, er/sie kann/können warten, lange warten, bis du wieder Energie getankt hast und vergißt. Vergessen vom Narzissten bist du bei Leibe nicht. Du stehst auf der WA Liste solange er lebt, denn sie haben einen  sehr langen Atem und können nach Jahrzehnten vor deiner Tür stehen und sagen, na wie gehts. Als ob die Jahre dazwischen gar nicht existiert hätten. Lass dich nicht täuschen bleibe auf der Hut. Jedenfalls langweilen wird dich der Narzisst nie, solange du lebst. Ob das gut ist sei dahingestellt, ich sage nein, bleibt Stark und Wachsam.

Geheilt bist du wenn du dich nicht mehr manipulieren und triggern läßt (alle Manipulationsstufen die endlos laufen, egal wie hoch sie geschraubt werden, bei dir wirkungslos bleiben, Lovebombing, Liebesentzug, wieder Liebe geben, Gaslighting Silent Treatment usw. keine Wirkung mehr bei dir hinterlassen) und zu dir zurückgefunden hast, das ganze Spiel genau durchschaut hast. Du wirst gelassen. Sie werden es niemals zugeben aber es treibt sie zur Weißglut. Wenn er/sie es nicht schafft, hast du es geschafft weil du zu stark geworden bist, sie werden es solange versuchen bis sie dann doch mal ablassen, wenn es nicht mehr funktioniert  💪💪💪 Danach musst du trotzdem noch aufpassen, aber in der Regel kommst du dann nicht mehr in die Fänge des Narzissten und dein richtiges Herzerl Leben kann beginnen, aber mit einen anderen Menschen 🥰 😍 😘 💕 💞

zum Abschluss meine Meinung (mein Fazit): ich bin nicht sehr suchtgefährdet, hatte noch nie ein Drogenproblem und immerhin habe ich schon einige Jahrzehnte am Buckel, fühle mich aber grundsätzlich wohl und arbeite im Sozialberuf. Mit Rauchen habe ich überhaupt nichts am Hut, schon alleine weil mir dann meine Lunge Leid tut, das nur so am Rande bemerkt. Mir sind die Dinge da oben jedoch einige Jahre und Jährchen wenig aber sehr intensiv um die Ohren geflogen und ich habe massiv viel mitgenommen, kann sagen ich habe mich nicht in diesen toxischen Strudel hineinziehen lassen, verfolge dieses Thema sehr intensiv. Es interessiert mich weil es viele Kreise zieht und wird mich wohl nicht so schnell mehr loslassen. Aber wenn man dann nicht mittendrin sondern nur dabei ist, wird es wohl meine Ruhe nicht stören. Ich werde dieses Thema immer wieder verfolgen.

Alles Liebe, liebe Besucher euch allen. BLEIBT NEUGIERIG UND WACHSAM.